Stark bleiben.

Kennt ihr diese Momente in dem es euch gut geht und auf einmal passiert oder hörst,siehst du etwas was dir den Boden unter den Füßen wegreißt?Ihr fangt an in euren Gedanken zu versinken,vergesst die Menschen und Dinge um euch herum,alles scheint zu dem Zeitpunkt nebensächlich zu sein.Dieses Paradoxe Gefühl irgendetwas an dieser Sache ändern zu können,jedoch nichts geht?Alles stürzt wie eine fallende Mauer,ein riesiger Baum,ein großes ständiges Haus zusammen.Nichts hält dich mehr und du könntest nur zusammenbrechen.Ja,deine kleine,nicht sehr standhafte Welt,die du dir selbst aufgebaut hast bricht nun zusammen.Aber steh auf,reiß dich los und bleib stark.

Wunderschön.

Denkt immer daran,dass ihr wunderschön seit.Egal was andere sagen und finden,jeder hat eine andere Sicht.Aber jeder ist auf seine eigene Weise wunderschön.Bleibt so wie ihr seid und verändert euch nicht für diese fuckin' Gesellschaft.

Nothing.

Glücklich sein.Oh,das hört sich so schön an.Ich habe vergessen wie sich das anfühlt.Ja,klar,ich lächle jeden Tag auf's neue,jedoch hat das nichts zu bedeuten.Ich lache und lächle,weil die Anderen nicht mitbekommen sollen,dass ich am Ende bin.Am Ende meiner Kräfte,meiner Taten,meiner nicht mehr standhaften Persöhnlichkeit,alles ,wirklich alles macht mich kaputt.Jeden Früh die Augen erneut öffnen,die Gedanken hochfahren und alles erneut zu starten.Ich mache mich fertig,schaue in den Spiegel und sehe ein Nichts,ein Häufchen Elend,Leere in meinen Augen erkennbar.Ich sehe wie hässlich ich bin,wie unschön mein Körper ist,dieser scheiß Selbsthass der schon Grenzen überschreitet.Aber egal,ich werde trotzdem wie jeden Schultag hinausgehen und versuchen diese Blicke,die auf mich wie Messerstiche wirken,zu ignorieren.Ich spüre den Hass auf mich,warum auch Immer.Ich spüre wie sie mir mitteilen wollen wie hässlich Ich bin,dass ich nicht auf diese Welt gehöre.Ich zücke schnell mein iPod und mein Headset,ich suche mir Musik aus und drehe sie laut,ich will nicht hören wie der Hass auf mich abprallt.Ich versuche mich nur auf mein iPod oder Handy zu konzentrieren,die Blicke zu ignorieren und stark zu wirken,ich schaff es nur nicht.In der Schule angekommen,alle sind so schön,warum ich nicht?Warum darf ich nicht schön sein?Ich senke meinen Blick noch immer und setze mich an meinem Platz.Ich versuche die Stunden zu überstehen,im Hintergrund diese Menschen,die sich über mich lustig machen,mich versuchen zu beleidigen.Wie Sie sich darüber lustig machen,dass ich mich verletze.Okay,einfach ruhig bleiben und nichts sagen,mir den Schmerz nicht anmerken lassen.Irgendwann nach Hause gehen,endlich Zuhause.Endlich wieder allein.Ich kremple meine Ärmel hoch,oh,wie schön sich das anfühlt nichts zu verstecken.Jetzt wieder allein,so allein.Alles verliert an Emotion,jeder Schmerz zeigt sich,all die Trauer.Diese Fake-Lächeln verzieht sich immer mehr in der Trauer.Du fühlst dich,als hättest du nichts,du bist nichts,du bist nur Du,ein Elend.Du versuchst dich immer mehr dieser fucking Gesellschaft anzupassen,jedoch klappt es nicht.Deine Finger fahren entlang der Narben lang du fühlst wegen welchen einzelner Sie entstanden ist.Du ziehst dich dich zurück,machst passende Musik an und flüchtest dich in diese Internetwelt,die dich etwas ablenkt.Doch dann liest du manchmal Dinge die dich noch mehr kaputt machen.Wenn Leute schreiben,dass du hässlich bist und dick,das du sterben sollst.Du willst sterben,aber gönnst ihnen diesen "Triumph" nicht,nein.Du überlegst wie alles wäre ohne Dich,wer Dich vermissen würde,wer nicht,wer dich besuchen käme und wer trauern würde.Aller Schmerz kocht wieder hoch,du willst dich wieder verletzen,aber du darfst das nicht,hörst Du? Du darfst dich nicht verletzen ,denk nicht so.Du bist so schön und so toll,wie jeder von Euch.Ihr seid nie alleine,ihr seid wundervoll wie ihr seid.Ändert euch für niemanden,ihr seid toll genauso wie es euch gefällt.Lasst euch nicht ärgern,lasst euch den Schmerz und die Trauer nicht ansehen,holt euch Hilfe,egal ob von Freunden,Erwachsenen,vor allem Leute die dir Hilfe öffentlich geben können.Habt keine Angst,ich bin auch da.Ich höre gerne zu und versuche gern zu helfen.Schreibt einfach ein Kommentar ich kann euch meine persöhnlichen Daten dann weitergeben.Tut euch nicht weh und bleibt stark. gez. Kimberly.

Vergessen.

Ich fühle mich oft so,als ob mich viele vergessen.In manchen Zeiten ist man alles für manche Menschen und auf einmal melden sie sich nicht mehr,du fühlst dich so nutzlos,so wertlos.Jeden Tag Kontakt gehabt,rund um die Uhr.Und nun ? Nichts ,gar nichts.Nicht einmal ein Lebenszeichen.Man will diese Menschen nicht verlieren und versucht immer wieder Kontakt irgendwie aufzubauen,jedoch klappt es nur selten und irgendwann sieht und merkt man,dass diese Menschen "Ersatz" für dich gefunden haben,eiskalt.Du bist enttäuscht und traurig,wenn sie schon einen Ersatz für dich gefunden haben,dann warst du ihnen anscheinend nicht viel Wert.Jedoch sticht es in deinen Herz und fühlt sich an,als ob ein kleines Stück von Dir herausgerissen wurde und mit der Erinnerung an die Zeit mit den Personen mit.Auch wenn ich für welche egal geworden bin,sie werden immer ein Teil von mir sein,egal ob sie mich vergessen.

Traum.

Alles ist perfekt,wunderbar,wunderschön.Du hast alles was du gerade willst,alles und jeden.Du hast Kraft und Energie,bist stark genug.Du bist in einer schönen,fröhlichen Welt.Du wirst von der Gesellschaft akzeptiert wie du bist und musst dich keinen Recht machen.Du bist schön und nicht dick,nicht hässlich,nein,sondern so wie du sein willst.Du hast Freunde,die alles für dich tun würden,so auch umgekehrt.Du hast Liebe,du hast ihn.Alles ist so wie du es gern hättest,so unreal.Du bist fröhlich und lachst,libst und liebst.Vor deinen Augen ist alles was du gern hättest und es dir wünscht.Das Bild fängt an sich zu verzerren,zu verschwimmen.Vor dir ist nun alles schwarz,alles dunkel und du wachst auf.Versuchst wieder einzuschlafen,wieder "erfüllt" zu leben,doch nach kurzer Zeit weiß man,dass unsere Welt NIE so sein wird.

Mobbing,grausame Gesellschaft.

Ich guck aus meinem Fenster und sehe ein Teil dieses großen Hauses,es ist so hoch.Ich stelle mir vor wie alles passierte,wie alle es erzählten.Er stand da oben,allein,niemand hat ihm geholfen,niemand hat versucht ihn davon abzuhalten.Ich sehe dieses Hochhause und ich sehe ihn,in den Wind getragen wie ein kleiner Engel.Ich sehe wie weinend dort steht,dort oben.Der Wind zieht an ihm vorbei,wie ein kleiner Schub von hinten geht er langsam immer ein paar Schritte weiter vor,vor zum Abgrund.Er sieht in den Abgrund und weiß gleich hat alles ein Ende.Die Tränen laufen ihm auf seiner zarten Wange herunter,er sieht wie alles was war an ihm vorbeizieht.Er atmet tief ein und geht ein Schritt weiter vorn,er ist am Rand des Abgrundes.Und springt,er fliegt wie ein Vogel in den Tod,den befreienden Tod.Sein ganzes Leben zieht an ihm vorbei.Nun ist er in einer anderen Welt,einer Welt die nicht so grausam ist wie unsere.Gründe warum so etwas heutzutage immer wieder passiert?Mobbing,Streit,Schule,Freunde,Suizidgedanken,familiäre Probleme,Selbsthass,Enttäuschungen,Selbstverletzen und anderes.Ihr merkt einfach gar nicht mehr was ihr heut zu Tage damit anrichtet.Ja,der Junge wurde gemobbt und wieso?Weil er Punk war,ja.Nur weil er nach seinen Stil lebte wurde er gemobbt.Er hatte sowas nicht verdient.Genauso wenig wie andere Freunde von mir.Ja.auch ich werde gemobbt.Nicht so schlimm wie andere aber es macht mich auch kaputt.Wisst ihr wie weh es tut wenn Leute die schreiben und sagen,dass du fett-/hässlich bist oder auch noch,dass du sterben sollst?Nein,das ist echt nicht okay.So wieder zu dem Jungen,wisst ihr was die Leute gemacht haben als er auf dem Boden lag,das Blut überall war?Klar,die Leute haben einen Krankenwagen geholt,bevor die Polizei kam und alles absperrte sind die Leute nur zu hin gegangen und zückten ihr verdammtes Handy um ein Foto/Video zu erhaschen.Ja,so ist die Gesellschaft heute..hart,berechnend und niveaulos.Sie wollen uns am Boden liegen sehen.Das ist ihr Ziel,doch ihr müsst stark bleiben.Sammelt eure ganze Energie und benutzt sie gegen sie.Ihr schafft das,ich glaub an euch.

Gedanken

Am liebsten in den Pullover verkriechen und Musik an,Welt abschalten und den verdammten Gedanken freien Lauf lassen.Sich im Kopf ausmalen,wie es alles wäre,hätte man manche Dinge anders gemacht.Wäre alles jetzt genauso?Wäre alles jetzt "perfekt"?Würde ich Ihn an meiner Seite haben,Hand in Hand?Oder würde ich wie jetzt,einfach nur allein sein eingeschlossen in einem Zimmer?Niemand weiß,wie alles wäre,hätte man manche Dinge anders gemacht,niemand.Jedoch oft wünschte ich es mir,so so sehr.